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強迫性地需要被需要，
是家家難念的一本經。
亨利·摩爾 Henry Moore (1898-1986)｜母親與小孩 12 Mother and Child XII｜1983｜蝕刻版畫｜44x52.1cm｜限量65版
過年期間在臉書上貼了一行文，不意卻在課堂上引起了共鳴：強迫性地需要被需要，是家家難念的一本經。需要被人需要，而且不能不如此。這是許多台灣母親的通病，但類似的模式絕不僅限於這群默默流淚的媽媽們。
從大學時代就被戲稱是師奶殺手，離開醫院後收到的學生大都是中年以上的女性，每個班裡都有阿嬤級的同修。說實在的，我很享受被她們照顧，似乎在她們呵護之下永遠都是不愁吃、不愁穿，而且一個人就坐擁三十個媽。然而，她們有她們的苦，幾年上課下來我逐漸觀察出一個共通的模式。
過年的時候正好看見：雖然我都已經將近三十了，奶奶還是把我當成小學生，噢不，三歲小孩看待，叮囑我要穿衣服、吃的放在哪裡、記得要多吃一點兒。雖然膝蓋開刀才復原不久，身子又受了風寒，卻忍不住要四處走動、指揮秩序，拜拜要準備什麼、什麼時候要燒金、要剁雞肉要下麵要燒菜……。她不明白，事實上是不敢承認，這個家不需要她也能運作得好好的，甚至還要更好些。
當我們願意誠實地面對自己，恐怕會發現每天做的事裡有好一部分根本都是不需要做的，但我們卻又不由自主地想要插手干預，不這麼做心裡頭就會難受得緊。當小孩的最討厭嘮叨的老媽子，而他們的厭惡某種層面來說是合理的，因為他們確實有能力照顧好自己。
當媽媽的總以為孩子需要自己，就像慈善團體認定受災戶需要他們。然而，究竟是孩子需要媽媽，還是媽媽需要孩子？是受災戶需要志工，還是志工需要受災戶？平心而論，我們給出的往往不見得是對方需要的，即使對方認定自己需要，供給他也不見得真正對他是好。眾所周知的，直升機媽媽並非真正的良母，反而容易養出自視甚高又害怕失敗的自戀狂。
事實上，我們大都是從自己的角度來認定別人需要些什麼。因此，我們看到的其實是自己需要什麼，而非別人需要什麼。若想真正看見別人的需要，首要之務得先放下自己的小我，但這卻不是一件輕鬆容易的事兒。《奇蹟課程》有一句名言：我不曉得什麼才是對我最有益的，同樣的，我也不曉得什麼才是對他人最有益的。
事實上，這類「被需要症候群」可說牽連甚廣，大抵最明顯可見的起點就是「覺得自己不夠好」，不論你叫它自慚形穢、自我價值低落，或是沒有自信，意思都是一樣的。事實上，這就是《課程》所說的罪咎或者內疚的一種形式。當我們認定自己不夠好的時候，就會覺得自己不值得（被）愛，於是我們會設法經由外在的努力來證明自己終究是值得的。我們會拚命地賺錢、拚命地工作、拚命地照顧家庭、拚命地做功德、拚命地禮佛，想辦法證明自己的確是個好媽媽、好爸爸、好員工、好老闆、好信徒，總而言之是個好人。
當這個好人模式運轉順利的時候，我們會獲得成就、獲得掌聲、獲得讚賞，最重要的是，我們自以為獲得了愛。事實上，我們無法愛自己，因為我們一身罪咎，只能經由不斷付出，藉著別人的稱許來得到愛。即使這個模式運轉順利，我們仍舊不得平安，因為我們失去了自己，不曉得自己真正要的是什麼。多數時候我們都忙著符合他人或者社會的期待，忙著取悅每一個人，因為我們害怕失去外來的愛。然而，我們又不甘壓抑自我，於是內在衝突和犧牲的感受便日益累積：為什麼老是我在煮飯？為什麼都是我在賺錢？為什麼總是我在奉養父母？其他人呢？其他人死到哪兒去了？
當然了，假使此路不通，原本理該得到的稱讚和回饋反倒成了責駡和羞辱，內在的憤怒、失落和罪咎便一擁而上。很多時候，當事人只知道更加努力，試圖贏回對方的肯定，並不會停下來反省是不是出了什麼問題。說不定對方只是藉著情緒勒索誘使我們付出更多，而我們並未覺察。不斷踩著空輪的滋味兒很不好受，即使不斷自我鞭策之下硬是擠出亮眼的外在表現，內心的苦澀實不足為外人道。取悅他人不僅令人疲憊，實際上也是不可能的任務，因為每個人都會有想投射罪咎的時候，哪能期待對方一定是笑臉迎人呢？
事實上，藉由外在努力來獲取肯定和自我價值的方式不僅行不通，反而會倒過來證明自己的確沒有價值，就像懲罰不但無法化解罪，反而會倒過來鞏固罪的真實，是一樣的道理。假使我們的確值得被愛，就不必做任何事來證明這一點。就心靈的運作法則來說，證明就等於反證，證明只會倒過來證明相反之事。
從更大的面向看來，一切心理防衛都是無用的。當下做得愈多，只是證明現在的自己不夠好，未來那個更好的自己既然尚未到來，便永遠只是個幻象。假使做什麼事能夠讓自己變好，那也應該是一勞永逸的，不致需要一輩子勞碌命，卻老覺得自己不夠好。
讀到這裡，你一定會想問：那麼，自我價值低落的問題究竟打哪兒來的？這是個極其重要的問題，但是問題的根源藏得很深，不是一般的心理學所能夠解答的。心理學只能叫我們把「自我」給找回來，替人與我劃清界線，弄清楚自己的喜好、志趣和想法，簡言之就是活得個人主義一點，不要凡事都只想到別人。然而，「自我」正是一切痛苦和煩惱的根源，這類鞏固自我的做法僅能解決部分問題，並不能領我們通向真實的喜樂。
事實上，罪咎唯一的根源就是分裂，不是原生家庭，也並非前世今生。分裂其實就是我執，前述的「好人」與一般所謂爛好人並非沒有自我，而是把自我建築在別人的評價之上。真正沒有自我、缺乏我執的人只會活得自在喜樂。分裂帶來自我定罪，這才是自慚形穢真正的原因。只因分裂隱藏得深，一般人遂難以覺察，甚至誤以為要增強自我才能消除問題。
唯有放下分裂才能回歸靈性，靈性只需存在就是愛，就是終極價值，它無需做任何事來證明什麼，因它本是完滿無缺的存有。正因如此，《課程》才教我們當下寬恕，當下獲得解脫，體驗無需做任何事的舒爽自在（T-18.VII）。無需做任何事不是教我們什麼都不做，而是轉變我們做事的動機：從自我證明轉成愛的流露。發自愛的行為是不求回報、只求分享的，但愛不會因此失落，反而會回返其自身，並且增益其自身。此時的付出乃是輕鬆、自適的，而非強迫性的需要被需要。下回如想驗證自己的付出是否不求回報，試著不做任何事看看，抽離自己慣常的角色。倘使焦慮悄然上身，便是寬恕的好時機！
從大學時代就被戲稱是師奶殺手，離開醫院後收到的學生大都是中年以上的女性，每個班裡都有阿嬤級的同修。說實在的，我很享受被她們照顧，似乎在她們呵護之下永遠都是不愁吃、不愁穿，而且一個人就坐擁三十個媽。然而，她們有她們的苦，幾年上課下來我逐漸觀察出一個共通的模式。
過年的時候正好看見：雖然我都已經將近三十了，奶奶還是把我當成小學生，噢不，三歲小孩看待，叮囑我要穿衣服、吃的放在哪裡、記得要多吃一點兒。雖然膝蓋開刀才復原不久，身子又受了風寒，卻忍不住要四處走動、指揮秩序，拜拜要準備什麼、什麼時候要燒金、要剁雞肉要下麵要燒菜……。她不明白，事實上是不敢承認，這個家不需要她也能運作得好好的，甚至還要更好些。
當我們願意誠實地面對自己，恐怕會發現每天做的事裡有好一部分根本都是不需要做的，但我們卻又不由自主地想要插手干預，不這麼做心裡頭就會難受得緊。當小孩的最討厭嘮叨的老媽子，而他們的厭惡某種層面來說是合理的，因為他們確實有能力照顧好自己。
當媽媽的總以為孩子需要自己，就像慈善團體認定受災戶需要他們。然而，究竟是孩子需要媽媽，還是媽媽需要孩子？是受災戶需要志工，還是志工需要受災戶？平心而論，我們給出的往往不見得是對方需要的，即使對方認定自己需要，供給他也不見得真正對他是好。眾所周知的，直升機媽媽並非真正的良母，反而容易養出自視甚高又害怕失敗的自戀狂。
事實上，我們大都是從自己的角度來認定別人需要些什麼。因此，我們看到的其實是自己需要什麼，而非別人需要什麼。若想真正看見別人的需要，首要之務得先放下自己的小我，但這卻不是一件輕鬆容易的事兒。《奇蹟課程》有一句名言：我不曉得什麼才是對我最有益的，同樣的，我也不曉得什麼才是對他人最有益的。
事實上，這類「被需要症候群」可說牽連甚廣，大抵最明顯可見的起點就是「覺得自己不夠好」，不論你叫它自慚形穢、自我價值低落，或是沒有自信，意思都是一樣的。事實上，這就是《課程》所說的罪咎或者內疚的一種形式。當我們認定自己不夠好的時候，就會覺得自己不值得（被）愛，於是我們會設法經由外在的努力來證明自己終究是值得的。我們會拚命地賺錢、拚命地工作、拚命地照顧家庭、拚命地做功德、拚命地禮佛，想辦法證明自己的確是個好媽媽、好爸爸、好員工、好老闆、好信徒，總而言之是個好人。
當這個好人模式運轉順利的時候，我們會獲得成就、獲得掌聲、獲得讚賞，最重要的是，我們自以為獲得了愛。事實上，我們無法愛自己，因為我們一身罪咎，只能經由不斷付出，藉著別人的稱許來得到愛。即使這個模式運轉順利，我們仍舊不得平安，因為我們失去了自己，不曉得自己真正要的是什麼。多數時候我們都忙著符合他人或者社會的期待，忙著取悅每一個人，因為我們害怕失去外來的愛。然而，我們又不甘壓抑自我，於是內在衝突和犧牲的感受便日益累積：為什麼老是我在煮飯？為什麼都是我在賺錢？為什麼總是我在奉養父母？其他人呢？其他人死到哪兒去了？
當然了，假使此路不通，原本理該得到的稱讚和回饋反倒成了責駡和羞辱，內在的憤怒、失落和罪咎便一擁而上。很多時候，當事人只知道更加努力，試圖贏回對方的肯定，並不會停下來反省是不是出了什麼問題。說不定對方只是藉著情緒勒索誘使我們付出更多，而我們並未覺察。不斷踩著空輪的滋味兒很不好受，即使不斷自我鞭策之下硬是擠出亮眼的外在表現，內心的苦澀實不足為外人道。取悅他人不僅令人疲憊，實際上也是不可能的任務，因為每個人都會有想投射罪咎的時候，哪能期待對方一定是笑臉迎人呢？
事實上，藉由外在努力來獲取肯定和自我價值的方式不僅行不通，反而會倒過來證明自己的確沒有價值，就像懲罰不但無法化解罪，反而會倒過來鞏固罪的真實，是一樣的道理。假使我們的確值得被愛，就不必做任何事來證明這一點。就心靈的運作法則來說，證明就等於反證，證明只會倒過來證明相反之事。
從更大的面向看來，一切心理防衛都是無用的。當下做得愈多，只是證明現在的自己不夠好，未來那個更好的自己既然尚未到來，便永遠只是個幻象。假使做什麼事能夠讓自己變好，那也應該是一勞永逸的，不致需要一輩子勞碌命，卻老覺得自己不夠好。
讀到這裡，你一定會想問：那麼，自我價值低落的問題究竟打哪兒來的？這是個極其重要的問題，但是問題的根源藏得很深，不是一般的心理學所能夠解答的。心理學只能叫我們把「自我」給找回來，替人與我劃清界線，弄清楚自己的喜好、志趣和想法，簡言之就是活得個人主義一點，不要凡事都只想到別人。然而，「自我」正是一切痛苦和煩惱的根源，這類鞏固自我的做法僅能解決部分問題，並不能領我們通向真實的喜樂。
事實上，罪咎唯一的根源就是分裂，不是原生家庭，也並非前世今生。分裂其實就是我執，前述的「好人」與一般所謂爛好人並非沒有自我，而是把自我建築在別人的評價之上。真正沒有自我、缺乏我執的人只會活得自在喜樂。分裂帶來自我定罪，這才是自慚形穢真正的原因。只因分裂隱藏得深，一般人遂難以覺察，甚至誤以為要增強自我才能消除問題。
唯有放下分裂才能回歸靈性，靈性只需存在就是愛，就是終極價值，它無需做任何事來證明什麼，因它本是完滿無缺的存有。正因如此，《課程》才教我們當下寬恕，當下獲得解脫，體驗無需做任何事的舒爽自在（T-18.VII）。無需做任何事不是教我們什麼都不做，而是轉變我們做事的動機：從自我證明轉成愛的流露。發自愛的行為是不求回報、只求分享的，但愛不會因此失落，反而會回返其自身，並且增益其自身。此時的付出乃是輕鬆、自適的，而非強迫性的需要被需要。下回如想驗證自己的付出是否不求回報，試著不做任何事看看，抽離自己慣常的角色。倘使焦慮悄然上身，便是寬恕的好時機！
自呈寫於2015年3月
── 全文完結 ──
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《奇蹟行旅》電子書
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節選自許自呈老師著作
《奇蹟行旅》
〈33、需要與被需要〉
編輯：Sophia
《奇蹟行旅》
〈33、需要與被需要〉
編輯：Sophia
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